Каждая семья знакома с ситуацией, когда родители и дети не могут понять друг друга, какого возраста они бы ни были. Разные поколения смотрят на мир по-разному, поэтому конфликт отцов и детей будет существовать всегда, и это нормально. Однако, если при разных взглядах на жизнь, между родителями и детьми нет любви и взаимоуважения, родители не являются для ребёнка авторитетом, а суждения ребёнка для родителей как пустой звук – вот это проблема куда серьёзнее, чем разница во мнениях из-за разрыва между поколениями.
В психологии выделены важные возрастные стадии непонимания между детьми и родителями, кто-то их проходит спокойно, а кому-то требуется помощь психолога или психотерапевта.
Раннее и дошкольное детство. Малыш стремится к свободному познанию мира, иногда родителям при этом не хватает терпения и они чересчур проявляют бдительность и контроль, многое запрещая ребёнку. В лужу нельзя – промокнешь, в грязь нельзя – испачкаешься, наверх нельзя – упадёшь… А ведь большинство из этих запретов в таком возрасте – это вовсе не проявление заботы о крохе, а всего лишь меры, необходимые для комфорта и удобства самих взрослых. Кроме того, что ребёнок медленнее развивается при таких ограничениях и чрезмерном контроле, родители ещё и упускают шанс для построения дружеских отношений с ребёнком в будущем.
Школьный подростковый возраст. Ребёнок осваивает новую социальную роль. Часто дети становятся в этом возрасте капризными, с ними порой трудно договориться, убедить выполнить просьбу. Родителям нужно помнить, что подросток ведёт себя так не специально, это возрастной кризис, в следствие стресса от резкого перехода к самостоятельной жизни. С одной стороны ребёнок стремится к независимости, отстаивает своё мнение, хочет жить своей жизнью. С другой стороны он ещё не готов к полностью самостоятельной жизни. Это очень сложный период и для родителей и для детей. Как бы вызывающе, дерзко и агрессивно не вёл себя ребёнок в подростковом возрасте, он всё равно нуждается в поддержке и помощи родителей, поэтому не стоит резко его отпускать в мир самостоятельности.
Период взросления. Взрослея, дети стараются как можно раньше выпорхнуть из родительского гнезда, у родителей же на этом этапе потребность в общении с детьми, но уже на другом уровне – как с равными себе. Они по-прежнему хотят принимать участие в жизни ребёнка, помогать, давать советы, хотя часто дети в этом уже не нуждаются. Возникает конфликт, который заканчивается только тогда, когда у ребёнка уже накопился значимый опыт, как правило годам к тридцати, и родители осознают, что дитя их выросло.
Молодые родители часто допускают ошибки из-за того, что были не готовы к воспитанию ребёнка, особенно, если это первенец. Это проявляется в нетерпеливости, беспричинных страхах за ребёнка, излишнем контроле, разных взглядах на воспитание у мамы и папы, выяснении отношений при ребёнке… Всё это не очень хорошо влияет на формирование отношений между родителями и ребёнком.
Некоторые даже не понимают, что значит быть ответственным за ребёнка. А это предполагает не только заботу о здоровье (физическом и психическом) и обеспечение безопасности, как думают многие родители. Родители несут ответственность и за всестороннее развитие, поведение, воспитанность ребёнка до его совершеннолетия. Банальная драка в школе может закончиться уголовным делом, ведь ребёнка по нашим законам могут судить с 14-ти лет, тем не менее неся уголовную ответственность сам, ребёнок попадает в такую ситуацию только потому, что безответственно проявили себя его родители.
Поэтому важно с самого младенчества выстраивать со своими детьми дружеские, доверительные отношения.
Важно помнить, что все детки рождаются со способностями и желанием творить, задача родителей – помогать ему развивать эти способности. Разрисованная одежда, обои, ковёр в пластилине, и попа в краске – это нормально, не нужно ругать малыша за то, что он хотел проявить творчество. Понятно, что это доставляет хлопот родителям, – объясните это ребёнку спокойно и предложите альтернативу, где можно лепить, рисовать, резать, чтобы не расстраивать родителей. Можно использовать обои-раскраску только в детском уголке, мольберт или остаток обойного рулона…
Не запрещайте детям фантазировать! Часто можно услышать от родителей: «Не выдумывай! Займись делом!» Пусть ребёнок придумывает, так он развивает креативное и нестандартное мышление. Наоборот, присоединитесь, и вместе сочиняйте с ребёнком его истории. Развивая творческое мышление, вы вырастите интересного, креативного человека, а не заурядную личность.
Будьте внимательнее с похвалой. Ребёнок должен видеть, что мама и папа любят его не за послушание, достижения и победы, а потому что он ваше дитя. Не ругайте ребёнка за ошибки, плохие оценки или проигрыши, этим только будете формировать скрытность характера, неуверенность в себе, страхи и неврозы. Лучше подбадривайте и предлагайте вместе подумать, как исправить ошибку или оплошность.
Если случилось что-то действительно подрывающее доверие к ребёнку (обман, воровство, несдержанное обещание, курение), не спешите обвинять его и читать мораль , что сделано, то сделано, сохраняя спокойствие нужно добиться осознания, почему так произошло, какие будут последствия и что теперь с этим делать. Если есть необходимость применить наказание, объясните, почему и каким оно будет. Важно показать ребёнку – вы огорчены его поведением, но любить из-за этого его не перестали.
Разговаривая с ребёнком в приказном тоне, родители воспитывают безинициативную личность, не способную принимать самостоятельные решения. Такой ребёнок, став взрослым, и дальше будет дожидаться чьей-либо инструкции, что делать и как жить. Поэтому важно давать ребёнку делать выбор самому, осознавать возможные последствия, взвешивать и принимать верное решение.
Проблема отцов и детей не потеряет свою актуальность никогда, пока в семьях будут повторяться одни и те же ошибки при воспитании.
Кроме того родителям нужно идти в ногу со временем. Нет смысла запрещать ребёнку, живущему в современном мире, играть в компьютерные игры или ограничивать доступ в интернет – так можно вырастить старомодного изгоя. Правильнее оговаривать, что и сколько можно использовать из цифровых технологий, объясняя ребёнку, почему важны такие нормы для сохранения его здоровья.
Но самая большая ошибка, которую допускают родители в воспитании, мешающая добиться доверительных отношений, – недостаток внимания, общения, ласки и любви. Ребёнок каждый день нуждается не только в том, чтобы его помыли, одели, накормили и уложили спать, а чтобы и мама и папа поговорили с ним, обняли, поцеловали, подурачились и посмеялись. Большая ошибка родителей, когда недостаток внимания они пытаются компенсировать покупкой вкусняшек, игрушек, подарков, походами в кафе или разрешением подольше посидеть с гаджетом, растрачивая так навык общения с детьми, вместо этого попрекая в конце концов, что тратят на них много денег и сил, и требуя взамен исполнения своих указов.
И уж совсем неправильно считать ребёнка помехой для своего карьерного или личностного роста. Напротив, воспитание детей – прекрасная возможность для тренировки терпения, мудрости и любви, а значит, пока растут ваши дети, растёте и вы – духовно и личностно! Ребёнок – не игрушка, и не травка, которая вырастет сама по себе. Семья – это ежедневный кропотливый труд, с полной отдачей, с безусловной любовью.
Родители должны учиться понимать своего ребёнка: его чувства, желания, стремления. Это не ваша копия, это индивидуальная личность, со своим характером, со своим жизненным путём. Ребёнок не обязан оправдывать ваши ожидания, он имеет право на своё «Я», на свои амбиции, свободу убеждений… Маленький – не значит бесправный.
Непонимание делает ребёнка несчастным, взращивает в нём кучу комплексов, что в дальнейшем мешает построению отношений с окружающими, созданию своей семьи.
Если ребёнок не уважает родителей, не помогает им, не прислушивается к их мнению, не ценит их жизненный опыт, значит родителям не удалось выстроить доверительные отношения, это однозначно ошибки воспитания. Дети с младенчества должны быть убеждены, что мама с папой – их надёжная защита и поддержка во всём, что им во всём можно довериться. Чем больше ребёнок открыто делится своими переживаниями, тем легче родителям предотвратить ошибки в их поведении. В свою очередь родители должны быть примером для подражания, всегда держать слово, выполнять свои обещания перед ребёнком, это касается в том числе и поощрений и наказаний – будьте последовательны в своих словах и действиях.
Некоторые методы формирования доверительных отношений между родителями и детьми:
- Совместное принятие решений. Если ребёнок категорически не прислушивается к мнению родителей, а твёрдо стоит на своём, потребуется помощь психолога.
- Нахождение компромиссов. Все в семье должны оставаться при своих интересах. Если ребёнку важно задержаться допоздна, чётко договоритесь до какого времени и попросите быть всегда на связи, отвечать на телефонные звонки, объяснив, что это не контроль, а переживание за его безопасность. Часто конфликты происходят на тему современной моды – пирсинг, татуировки, вызывающая одежда и причёски – для старшего поколения это не приемлемо. Однако, подросткам необходимо самовыражаться, это часть становления личности, если у вас нет чётких аргументов, которые могут убедить ребёнка не делать этого, договоритесь подождать определённое время (например, до совершеннолетия), это даст ребёнку шанс либо укорениться в своём желании самовыражаться таким способом, либо убедиться в его ошибочности и отказаться от этой идеи.
- Совместное времяпровождение, хобби, отдых, чтение книг, просмотр и обсуждение фильмов.
- Просьбы о помощи. «Я так устала на работе, помоги мне вымыть посуду, чтобы у меня остались силы поиграть с тобой (посмотреть фильм/мультфильм)». «Помоги мне с уборкой, чтобы я потратила на это меньше времени, и мы могли бы подольше погулять».
- Если ребёнок ведёт себя демонстративно неподобающе (злится, кричит, обзывается, дерётся), наберитесь терпения и спокойно отвечайте «Я тебя вижу, слышу, и стараюсь понять». Часто за такими эмоциональными выпадами действительно скрываются отчаянные попытки что-то донести до родителей, ребёнку важно дать понять, что его замечают и хотят помочь разобраться.
Дети, растущие в любви и понимании, к родителям относятся с уважением, благодарностью и взаимной любовью.
Похожие страницы:
Готовим ребёнка к самостоятельной жизни
Как вырастить из мальчика мужчину
У ребёнка истерика – как правильно реагировать
Кризис трёх лет: проявления и советы по преодолению
Tags: доверительные отношения, доверительные отношения с ребёнком, конфликт поколений